巻き戻せたならいいのに

もう破滅だなもとの生活に戻れる気がしないごめんね

また、薬を飲む生活。一度、精神薬に手を出したら人生終わり。抜け出せない

今日、病院へ行く一年以上、離脱症状にはじまり色々な不調に耐えたけど、結果、本当の鬱になってしまってる。何も手につかない。毎日毎日、廃人のような生活。ひきこもり。過食。もう一度、服薬しかないのかくやしい

頭が割れそうに痛い

頭が痛い思考停止。もう終わりたいよ

自分という人間が、嫌い。どうして生まれてきたんだろう。幸せだったのはいつ？この先にはない。こんな私が育てた子供達が心配。ごめんなさい。育てられたようにしか、いや、それ以下にしか育ててあげる事ができなかった。ごめんなさい

鬱？離脱症状？因果応報？人格崩壊？どうしたらいいの？

どんどん何もできない廃人になるお風呂ももう何日も入れてない歯磨きも洗顔もできない薬のむしかないの？もう能が壊れたの？どんどんだらしない汚ない廃人になる部屋も汚ない片付ける気力がない家族は自分の事で精一杯誰にも頼れない母も死んでしまったわた…

目が覚めなければいいこのまま

どんどん孤立していく私は何のために生まれてきたの？人を不幸にするため？もう戻せない 時間も何もかも 自分が嫌い 消えてなくなれ 誰からも愛されず愛せず 常に不安で自分で自分を苦しめる もう許してね