生まれ変わったら 私にはなりたくない

一年以上、ひきこもり。 体力も気力もなくなり、身体中の筋肉もちてブヨブヨになってしまった 醜い もう、この先、何もない 楽しみ、喜び、 どこから、それてしまったのか 私の人生

私はいつ死なせてもらえるのかな毎日辛いもう、私は私ではない私はもういなくなったこれは、私ではない死にたい

ただ、普通に生きたかっただけそれさえ叶わなかった

私が生まれてきた意味なんてあるのかな。ごめんなさい。子供たち。

薬で失ったもの肉親人格信用健康

どうやったら早く死ねるの

何もかも億劫で仕方ない生きるのさえめんどくさい最低な人間になっている廃人だな

取り繕ったってもう無理。頭が狂ってるもう正気でないキチガイ

なんて嫌な人間なんだろう私っていったい。どうしてこんか人間なの？生きる価値がない存在しているのが苦しい消えたい。もうこんな身体いらない。こんな人間、消してほしい。私は地獄に行くんだろう

明らかに人相が変わってしまった汚い顔 醜い顔鏡見たくない

私のせいで周りが皆不幸になっている私は生きる意味あるの？生まれてきた意味あるの？自分で自分を消し去りたいいきていくのか恥ずかしい自分が嫌いで仕方ないいつからこんな人間に？生まれてきた時から？私はおかしいの？

薬を飲む前の自分にもどりたい容姿も考え方も、体型も、家族の繋がりも何もかもが壊れていく壊れた壊したもう本当にいきていくのか辛い死にたい死なせてほしい私は私の人生をちゃんと築けなかった私の母も。私も。何のためにこの世に生まれてきたのか辛いだ…

飲んでしまったら人生終わりちゃらんぽらんな人間の出来上がりどんどん人格が壊されて、何もかもが億劫で普通から遠ざかる。私はもう化物だ消えてしまいたい私はもう私ではないのっとられていく。

もう、前のように料理やパン焼いたり、お菓子作ったり、買い物したり、部屋を綺麗に整えたり、インテリアを考えたり、ジョギングしたり、ガーデニングしたり、犬と散歩たのしんだり、できない心に重さがあるみたいにずっとずっと重苦しくて辛いもう終わりた…

私にはこの先悪いことばかりしかおきない。どうせ私なんか、生まれなけば良かった命早く死なせてほしいずっと、どうでもいい扱いばかりされてきた。ずっと、いじめられ、さげすまされ、いつもおまけ。いなくてもいい。どうでもいい。大切になどされない存在…

死にたい

薬を飲んで異常に動かされ、また堕ちた、頭がまわらない思考、体が動かない何もしたくない気持ちがはれない私の人生めちゃくちゃにしていなくなった貴方は、満足？私は今も地獄の中にいます死ぬことも出来ず生きてる実感もなくただ生かされている毎日毎日苦…

こうなったのは全て自分が原因命命を粗末に扱った私の私は人格障害なのかもしれない私はおかしい

巻き戻せたならいいのに

もう破滅だなもとの生活に戻れる気がしないごめんね

また、薬を飲む生活。一度、精神薬に手を出したら人生終わり。抜け出せない

今日、病院へ行く一年以上、離脱症状にはじまり色々な不調に耐えたけど、結果、本当の鬱になってしまってる。何も手につかない。毎日毎日、廃人のような生活。ひきこもり。過食。もう一度、服薬しかないのかくやしい

頭が割れそうに痛い

頭が痛い思考停止。もう終わりたいよ

自分という人間が、嫌い。どうして生まれてきたんだろう。幸せだったのはいつ？この先にはない。こんな私が育てた子供達が心配。ごめんなさい。育てられたようにしか、いや、それ以下にしか育ててあげる事ができなかった。ごめんなさい

鬱？離脱症状？因果応報？人格崩壊？どうしたらいいの？

どんどん何もできない廃人になるお風呂ももう何日も入れてない歯磨きも洗顔もできない薬のむしかないの？もう能が壊れたの？どんどんだらしない汚ない廃人になる部屋も汚ない片付ける気力がない家族は自分の事で精一杯誰にも頼れない母も死んでしまったわた…

目が覚めなければいいこのまま

どんどん孤立していく私は何のために生まれてきたの？人を不幸にするため？もう戻せない 時間も何もかも 自分が嫌い 消えてなくなれ 誰からも愛されず愛せず 常に不安で自分で自分を苦しめる もう許してね